le criss de laite dans le métro

Depuis une couple de semaines, j'arrête pas de croiser un dude laite dans le métro. Il embarque à la même station que moi, dans les mêmes heures, et il se positionne toujours dans le même coin que moi, à l'avant, histoire d'être stratégiquement placé pour sortir au plus criss à Berri-UQAM.
Il ressemble vaguement à François Létourneau, le gars pas trop beau des Invincibles, mais en encore moins beau. Qu'il soit pas beau, je m'en sacrerais un peu, si seulement il n'agissait pas comme un fucking douchebag. Il se précipite dans le wagon sans laisser le temps aux gens de sortir et il se faufile comme une vipère entre les gens pour se dénicher la seule place assise qui reste. Et là, il sort un roman de sa poche, un truc de frappé genre F. Scott Fitzgerald ou Louis-Ferdinand Céline, et il fait semblant d'être trop absorbé par sa lecture de frappé pour voir les ti-vieux qui rushent et qui voudraient sa place.
Petit con.
À chaque fois, je rêve de lui en sacrer une dans la face.
La prochaine fois je vais essayer de prendre une photo de lui avec mon cell, juste pour vous montrer comme il est laid et con et qu'il pue la marde.