le criss de laite dans le métro, pt.III

J'ai réalisé que l'appareil photo de mon cellulaire faisait du bruit quand je prends une photo, mais pas ma caméra vidéo. J'ai donc pu tourner ce petit film du criss de laite dans le métro hier matin :


Le criss de laite en question, c'est le gars avec le keffieh turquoise (yark!) et les grosses lunettes de mile-ender hip. On le voit très bien à 00:06 avec sa moue constamment dégoûtée.

Vous savez pas ce qu'il faisait en plus pendant que je l'espionnais? Il gossait dans les applications de son iPhone comme un gros névrosé.

Il vous énarve pas un peu vous aussi?

ça pue pis c'est la faute du gros monsieur

C'est rare que je prends les transports en commun parce que j'haïs la communauté pis je préfère marcher ou bécycler. Sauf qu'aujourd'hui, à cause de la température de marde pis aussi parce que j'allais souper chez mes parents, j'ai pris l'autobus.

As-tu remarqué les gens trop fuckin laids? Pis le gros monsieur très proche de moi qui puait la vieille serviette mouillée. Pis le kid qui a pleuré non stop, de papineau à lacordaire, en chialant parce qu'il voulait un crisse de biscuit. Pis la folle qui s'est fâchée à cause du panier de la vieille madame qui prenait quand même moins de place que le gros monsieur. Pis le gars en béquille qui aurait dû s'asseoir mais qui est resté debout parce que tout le monde regardait par la fenêtre.

Pis moi avec mes bottes de pluie rose pis mon manteau rouge pis ma tuque verte pis mes mitaines bleues, belle crisse de gang de mongols.

le criss de laite dans le métro, pt.II

J'ai réussi à prendre cette photo du criss de laite ce matin :


Regardez comment il se tient... Il vous énerve pas déjà?

Mais je suis incapable de setter mon cellulaire pour qu'il ferme sa gueule quand je prends une photo. Résultat; il fait tout le temps un bruit de canard ou de singe quand je pèse sur le bouton... C'est moyen subtil dans le métro bondé.

J'ai un Motorola Krzr; quelqu'un peut m'aider à espionner les gens avec? Je comprends rien au menu, mais ça me semble impossible qu'on ne puisse pas prendre de photo en silence... Criss, ça sert à quoi debord un kodak sur un cell, si ce n'est de prendre des photos des inconnus sans qu'ils ne s'en rendent compte?

le criss de laite dans le métro

Depuis une couple de semaines, j'arrête pas de croiser un dude laite dans le métro. Il embarque à la même station que moi, dans les mêmes heures, et il se positionne toujours dans le même coin que moi, à l'avant, histoire d'être stratégiquement placé pour sortir au plus criss à Berri-UQAM.
Il ressemble vaguement à François Létourneau, le gars pas trop beau des Invincibles, mais en encore moins beau. Qu'il soit pas beau, je m'en sacrerais un peu, si seulement il n'agissait pas comme un fucking douchebag. Il se précipite dans le wagon sans laisser le temps aux gens de sortir et il se faufile comme une vipère entre les gens pour se dénicher la seule place assise qui reste. Et là, il sort un roman de sa poche, un truc de frappé genre F. Scott Fitzgerald ou Louis-Ferdinand Céline, et il fait semblant d'être trop absorbé par sa lecture de frappé pour voir les ti-vieux qui rushent et qui voudraient sa place.
Petit con.
À chaque fois, je rêve de lui en sacrer une dans la face.
La prochaine fois je vais essayer de prendre une photo de lui avec mon cell, juste pour vous montrer comme il est laid et con et qu'il pue la marde.